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10 anni di Facebook.

4 Feb

 

10 anni di voyeurismo.

10 anni di LIKE per giustificare il voyeurismo. 

10 anni di profili bloccati per evitare i voyeur. (Allora perché ti metti sui social?)

10 anni di “parteciperò” per invogliare gli stalker a seguirti. 

10 anni di “in una relazione” per scoraggiare gli stalker

10 anni di “blocca” per bloccare gli stalker. 

10 anni di amici che se li vedi per strada cambi lato. 

10 anni di compleanni ricordati, anche se non ricordi chi siano quelle persone di cui ti stai ricordando il compleanno.

10 anni di commemorazioni pubbliche di defunti famosi. Caro Philip Seymour Hoffman, se fossi morto un giorno dopo saresti stato scalzato dal compleanno di  Facebook. 

10 anni di condivisioni online, ma non provare a fottermi una patatina dal piatto quando siamo insieme. 

10 anni di foto inutili, brutte, di cani, bambini, pizze, piatti di cibo, cupcakes, sport estremi, monumenti, birre al tramonto, tramonto, birra, vacanze, gambe davanti al mare, foto negli occhiali, negli specchi, nelle vetrine. Instagram.

10 anni di selfie che hanno reso gli sfigati che si scattano da soli dei blogger.  

10 anni di tag crudeli su facce orrende e avvinazzate, ascelle pezzete, canala di culi, etc…

10 anni di bimbiminkia che però tanto minkia non sono perché con le loro pagine fan tipo “le papille del cuore” hanno generato milioni di euri. 

10 anni di status per dire alle persone quello che non riusciamo a dire in faccia. 

10 anni di chat in cui è un attimo creare l’incidente diplomatico. 

10 anni di “ma come cacchio ho fatto a passare così gli ultimi 10 anni?”.
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